February 3, 2023

Pinoy Trekker

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Was die meisten Leute über Singles falsch machen und 6 Nachrichten, die Sie vielleicht brauchen

„In einer Welt, die eine einundvierzigjährige alleinstehende Frau wie einen Teenager behandelt, der nicht zum Abschlussball eingeladen wurde, halte ich es für äußerst wichtig, die einzigartige Weisheit eines einsamen Lebens zu erkennen – eine Weisheit, die sich langsam über viele entwickelt Jahre, das unterscheidet sich grundlegend von dem einer Person, die mit sechsundzwanzig ein Jahr zwischen zwei Freunden war.“ ~Sara Eck

Ich war dreiundzwanzig und hatte gerade einer Frau, mit der ich zufällig ausging, gesagt, dass ich noch nie in einer festen festen Beziehung gewesen war.

Ihre Antwort war: „Wow, wirklich? Ich meine, du bist attraktiv, also warum nicht?“

Da ich mehr Zeit meines Lebens als Single als als Paar verbracht habe, habe ich mich an Fragen und Kommentare wie diese gewöhnt. Und obwohl ich mich derzeit mit meinem Single-Dasein an einem Ort der Zufriedenheit und Akzeptanz befinde, war ich das nicht immer. Scham haftet oft an Menschen (insbesondere Frauen), die lange Zeit ohne Partner bleiben, besonders wenn wir älter werden.

Wie die Autorin Sara Eckel es ausdrückte: „In der feinen Gesellschaft herrscht Einigkeit darüber, dass es völlig unangebracht ist, nach dem Grund zu fragen, warum zwei Menschen heiraten. Singles wird diese Privatsphäre nicht gewährt. Stattdessen werden die unhöflichen Anfragen in Komplimente darüber verpackt, wie attraktiv und zusammen Sie sind.

„Für viele von uns ist das Alleinleben in einer Gesellschaft, die so rigoros um Paare und Kernfamilien herum aufgebaut ist, schwer für die Seele“, schrieb sie.

Schauen Sie auf Seiten wie Quora und Reddit, und Sie werden eine Fülle von Fragen finden, die von besorgten Unpartnern gepostet wurden – von „Was ist los mit mir? Ich bin seit sieben Jahren Single“ bis hin zu „Bist du nicht mehr da, nachdem du über zehn Jahre Single warst?“

Es gibt viele negative Botschaften und lästige Anmaßungen über das Alleinsein, die durch die Gesellschaft sickern und von denen ich wünschte, dass sie aufhören würden. Es ist meiner Meinung nach kein Zufall, dass Frauen (mehr als Männer) die häufigeren Ziele von ihnen sind.

Hier sind meine eigenen Gegenbotschaften, die ich in meinen zweiunddreißig Jahren als Frau auf diesem Planeten entwickelt habe.

1. Es ist durchaus möglich, dass Sie sich nicht zu sehr anstrengen.

Seit ich achtzehn war, sagten mir die Leute, dass der Wunsch nach einer Verbindung mich davon abhielt, eine zu finden. Wenn ich einfach aufhören würde, mich darum zu kümmern oder es zu wollen, würde eine Beziehung mich finden. Wie Sara Eckel schrieb: „Die Tatsache, dass du Liebe willst, wird als Beweis dafür gewertet, dass du nicht bereit dafür bist.“

Ich habe im Laufe der Jahre viele Menschen kennengelernt, deren Wunsch nach einer Beziehung sie definitiv nicht davon abgehalten hat, eine zu finden.

2. Der Wunsch nach einer Beziehung bedeutet nicht, dass Sie für alle anderen positiven Aspekte Ihres Lebens undankbar sind

In meinen ambivalenten Single-Jahren hatte ich oft das Gefühl, mich ständig dazu zu drängen, die positive Seite zu sehen, meine Segnungen zu zählen und Dankbarkeit (sowohl mir selbst als auch meinen Mitmenschen) für die Freunde, Hobbys und andere Dinge auszudrücken, die ich hatte weiter in meinem Leben.

Ich fühle mich jetzt viel weniger so. Das heißt, ich habe nicht das Gefühl, Dankbarkeit und Wertschätzung erzwingen zu müssen; es fließt auf natürliche Weise ein als Antwort auf all das Positive, das mein Leben derzeit erfüllt. Ich lebe es im Einklang mit meinen Werten. Ich verbringe meine Zeit so, wie ich es möchte.

Trotzdem war es schon damals in Ordnung, mehr zu wollen. Der Wunsch nach Partnerschaft ist menschlich und berechtigt, und es ist mehr als verständlich, dass er von Zeit zu Zeit auftaucht.

Wie Rachel Heller es in Attached (das sie zusammen mit Amir Levine verfasst hat) formulierte: „Unser Bedürfnis nach jemandem, mit dem wir unser Leben teilen können, ist Teil unserer genetischen Ausstattung und hat nichts damit zu tun, wie sehr wir uns selbst lieben oder wie erfüllt wir uns fühlen besitzen.”

Singles sind so verdrahtet, dass sie Liebe und Kameradschaft genauso sehr wollen wie die nächste Person. Das eigene Unternehmen kann wunderbar sein, aber wir sind nicht schwach, wenn sich an manchen Tagen doch unerwartet das „Da fehlt was“-Gefühl einschleicht.

Was mich an diesem hier stört, ist der Widerspruch. Single zu sein hebt die Antennen. Ebenso die Unfähigkeit, das eigene Glück zu finden. Es ist ein bisschen verdammt, wenn Sie es tun, verdammt, wenn Sie es nicht tun.

3. Es ist durchaus möglich, dass du wirklich nur Gesellschaft willst, nicht unbedingt jemanden, der alle deine emotionalen Bedürfnisse befriedigt.

Manchmal gehen die Leute davon aus, dass der Wunsch einer Frau nach einem Partner in einer unrealistischen Erwartung wurzelt, dass eine romantische Beziehung alle ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllt. Die Wahrheit für mich, damals in meinen Zwanzigern, war, dass ich einige dieser Bedürfnisse gerne durch platonische Verbindungen erfüllt hätte. Je älter ich wurde, desto weniger verfügbare Freunde schienen jedoch zu werden.

Ich fühle mich jetzt zufriedener mit meinen Freundschaften, und eine Kombination aus Erwartungsanpassung und Treffen mit mehr Gleichgesinnten hat mir geholfen, das Gefühl zu haben, dass meine Verbindungsbedürfnisse größtenteils erfüllt sind. Aber das war nicht immer so. Und für die Menschen da draußen, die derzeit eine Leere verspüren, liegt es nicht immer an mangelnder Anstrengung.

Wie Sara Eckel schrieb: „Unsere Gesellschaft ist um Paare und Familien herum strukturiert – und wenn Sie nicht gut in eine dieser Einheiten passen, müssen Sie oft ein Unterstützungssystem von Grund auf neu aufbauen, was eine große Aufgabe ist. Freunde ziehen um, heiraten oder verschwinden in zeitraubenden Arbeitsprojekten. Und sie fragen dich normalerweise nicht danach.“

Als ich damals das Gefühl hatte, dass diese Verbindung mehr und mehr leer war, hatten sich viele meiner Freunde zusammengetan, waren von beruflichen Verpflichtungen eingenommen oder aus der Gegend weggezogen.

Es wäre bequem zu glauben, dass das ganze Geheimnis des Glücks vollständig in einem selbst liegt. Aber individuelle Bemühungen und Selbstfürsorge können das eigene Leben nur begrenzt verbessern. Die Wahrheit ist, dass wir bis zu einem gewissen Grad andere brauchen. Die meisten von uns brauchen (zumindest eine gewisse Menge) gesunde und befriedigende Verbindungen. Wenn Sie das Gefühl haben, alles zu tun, was Sie können, und nicht das zurückbekommen, was Sie brauchen, ist das entmutigend.

4. Dein Leben könnte eigentlich schon so ausgefüllt genug sein.

„Fang dir ein Hobby an.“ „Ein interessanterer Mensch werden.“ „Arbeiten Sie Ihre Probleme durch.“ „Konzentriere dich auf deine Freundschaften.“ „Machen Sie sich beruflich fitter.“ Dies sind nur einige der vielen Ratschläge, die Singles gegeben werden.

Ich denke, dass die Leute manchmal den Ratschlag „Habe ein erfülltes Leben“ zu stark vorschreiben – sie benutzen ihn, um zu rechtfertigen, warum manche ohne Partner bleiben, selbst wenn er nicht zutrifft.

Als ich zum Beispiel wirklich eine Beziehung wollte, genoss ich das Leben, das ich mir selbst erarbeitet hatte. Ich führte einen meist vollen und nahm mir Zeit, um zu wandern und die Natur mindestens mehrmals pro Woche zu genießen. Ich bin Fahrrad gefahren. Ich lese gierig. Ich habe gesunde Mahlzeiten gekocht. Ich plante Soloreisen und nahm mir viel Zeit für Freunde. Ich hielt mich offen und empfänglich für die Schönheit der Welt um mich herum.

Obwohl sich mein Job nicht immer perfekt anfühlte und mir der Komfort einer beständigen Arbeitsgemeinschaft fehlte, stützte er sich auf meine Fähigkeiten und Leidenschaften und ermöglichte es mir, einer gefährdeten Bevölkerungsgruppe zu dienen.

Obwohl ich all das hatte, wollte ich manchmal immer noch einen Partner.

Die Wahrheit ist, dass alle Arten von Menschen, von denen mit einem erfüllten Leben bis hin zu denen mit wenigen Hobbys, Liebe finden. Auch Menschen, deren Leben von außen betrachtet schmucklos oder „leer“ erscheint, sind zu intimen Verbindungen fähig. Unsere Spezies hätte nicht bestanden, wenn die einzigen von uns, die sich zusammengeschlossen hätten, diejenigen mit vergangenen Zeiten und überfüllten Tagen wären.

Viele der Leute, die vorschrieben „mehr Zeit mit Freunden oder Hobbys zu verbringen“, schienen (ironischerweise) auch diejenigen gewesen zu sein, die ihre Zeit nie länger als ein Jahr (oder vielleicht zwei) auf diese Weise füllen mussten – entweder weil sie seit vielen Jahren in einer Partnerschaft waren oder nur zeitweise Single waren (nachdem sie weitaus mehr Zeit ihres Erwachsenenlebens gekoppelt verbracht hatten).

5. Die Verluste von „Mini“- oder „Fast“-Beziehungen sind immer noch Verluste.

Chronisch Singles haben eher mehr Erfahrung mit den Dating-Apps. Mehr Zeit, die im Dating-Spiel verbracht wird, bedeutet mehr Kontakt mit dem Dreck und den ungeheilten emotionalen Problemen, die in seinen stinkenden Gewässern zirkulieren. Wir sind anfälliger dafür, in einen frustrierenden und konstanten Kreislauf aus falscher Hoffnung und vorsichtigem Optimismus verwickelt zu werden, gefolgt von Enttäuschung und Desillusionierung, mit der die Partner nicht fertig werden müssen.

So sehr ich einige dieser Dating-Situationen „einfach überwinden“ wollte und mich nicht davon beeinflussen lassen wollte, wie Bloggerin Janis Isaman schrieb, „in unserem Körper funktioniert es nicht so, wenn wir Verlust fühlen – immer und immer wieder – und es mangelt an Unterstützung, an Gefühlen, an einem einfühlsamen, beständigen Zeugnis oder an Selbstmitgefühl.“

Sie schreibt: „Dieses Versäumnis, Raum zu geben für: ‚Das ist schmerzhaft’, ‚Das fühlt sich an wie Ablehnung’, ‚Das fühlt sich schrecklich an’ bedeutet, dass wir nicht nur unsere Authentizität aufgeben, sondern auch, dass wir ein Trauma erleben. Die winzigen Interaktionen beim seriellen Dating verwandeln sich in Schmerz und Trennung, und wir werden möglicherweise immer wütender oder panischer, weil wir die vorherigen Verluste nicht verstoffwechselt haben.“

Jetzt kann ich sehen: Diese Erfahrungen waren noch Verluste. Jedes Mal, wenn Sie Herz und Zeit investieren, bauen Sie eine Art Verbindung auf. Wenn sich diese Verbindung auflöst, wirst du den Schmerz spüren. Es ist nicht nur mehr als in Ordnung, deine Gefühle zu fühlen; dies ist notwendig, um fortzufahren.

6. Es liegt nicht daran, dass du kaputt bist oder mehr Zeit damit verbringen musst, deine Probleme zu heilen.

Dieser Rat ist nicht ganz unbegründet. In mehreren Beziehungen, als ich jünger war, hatte ich viele Probleme zu bewältigen; Ich war emotional nicht gesund. Eine Beziehung wäre nicht der klügste Schritt gewesen.

Dennoch mythologisiert dieser Ratschlag perfekte Gesundheit und impliziert, dass wir an einen Ort gelangen können, an dem wir vollständig geheilt sind – wenn Gesundheit immer entlang eines Spektrums verläuft und kein Mensch jemals vollständig auf der Seite der Perfektion steht.

Menschen mit viel mehr emotionalem Gepäck als ich und andere chronisch Singles, die ich kenne, haben liebevolle Verbindungen gefunden. Immerwährende Sorgen. „Langweilige“ Leute. Personen aus dem gesamten Spektrum haben Partner gefunden, die die Welt von ihnen denken. Sie mussten nicht daran arbeiten, sich zu verbessern, um sich zu verbessern. Sie mussten nicht jahrelang strenge Therapien durchmachen. Sie brauchten keine vollständige Persönlichkeitstransplantation.

Die grundlegende Botschaft, die ich aus diesem Ratschlag höre, lautet: Ändere, wer du bist.

Was wäre, wenn wir stattdessen zu dieser Botschaft wechseln würden? Sie müssen sich nicht ständig bemühen. Eine Therapie kann Ihnen helfen, selbstbewusster, selbstsicherer und klarer zu werden, wonach Sie suchen – aber letztendlich hat das Treffen eines kompatiblen Partners viel mit Glück, Timing und der Art von Menschen zu tun, denen Sie begegnen . Du bist es wert, geliebt zu werden, so wie du bist.

Das fühlt sich nicht nur angenehmer an, sondern auch genauer.

~~

Jahrelang habe ich nach Gründen gesucht, meinen Single-Status zu erklären. Die Schlussfolgerung, zu der ich jetzt gekommen bin, lautet: Es gibt keinen großen übergeordneten Grund. Oder besser gesagt, es gibt so viele, dass es keinen Sinn macht, sie alle auseinander nehmen zu wollen. Der Versuch, das Bündel vollständig zu entwirren, wäre ein unproduktiver Zeitaufwand.

Ja, einige gesellschaftliche Positionen könnten Ihre Chancen erhöhen. Und es ist weniger wahrscheinlich, dass gesunde Beziehungen zwischen Menschen mit ungeheilten emotionalen Problemen entstehen. Letztlich sind aber Timing und Zufall entscheidende Aspekte.

Die richtigen Partner werden unser Leben bereichern, wenn sie dazu bestimmt sind. Wann das sein wird, kann ich nicht sagen. Ich weiß nur, was wir kontrollieren können, ist die Menge an Energie, die wir aufwenden, um nach dem „Warum“ zu streben, durchzuhalten und uns selbst auseinander zu nehmen.

Ich verspüre jetzt weniger Dringlichkeit, in einer Beziehung zu sein als zuvor, und dafür bin ich dankbar. Eine anspruchsvollere Linse zu haben, hat es mir ermöglicht, ein besserer Wächter meiner emotionalen Energie (und des Lebens im Allgemeinen) zu sein – wo ich früher einen fragwürdigen Anfall zulassen würde, nur um sagen zu können, dass ich in einer Beziehung bin. Es hat auch zu einem Wachstum geführt, von dem ich glaube, dass ich es nicht erreicht hätte, wenn ein bedeutender anderer Teil der Gleichung gewesen wäre.

Ich hoffe, dass alle, die mit Scham und Selbstzweifeln zu kämpfen haben, ein wenig leichter atmen können, weil sie wissen, dass sie sich nicht so sehr anstrengen müssen, um sich zu verbessern – dass sie genauso liebenswert sind wie der Rest von uns, genau so, wie sie sind.

Über Eleni Stephanides

Als freiberufliche Autorin und spanische Dolmetscherin ist Eleni aufgewachsen und lebt derzeit in der California Bay Area. Ihre Arbeiten wurden unter anderem in Them, LGBTQ Nation Tiny Buddha, The Mighty, Elephant Journal, The Gay and Lesbian Review und Introvert, Dear veröffentlicht. Derzeit schreibt sie die monatliche Kolumne „Queer Girl Q&A“ für das Out Front Magazine. Du kannst ihr auf IG @eleni_steph_writer und auf Medium folgen.

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