February 8, 2023

Pinoy Trekker

Pinoy Trekker – We go anywhere

4 Dinge, die ich akzeptieren musste, um loszulassen und nach einem Trauma zu heilen

TRIGGERWARNUNG: Dieser Beitrag bezieht sich auf sexuellen Missbrauch und kann bei einigen Personen ausgelöst werden.

„Die Wahrheit ist, wenn du nicht loslässt, wenn du dir nicht vergibst, wenn du die Situation nicht vergibst, wenn du nicht erkennst, dass die Situation vorbei ist, kannst du nicht vorankommen.“ ~Steve Maraboli

Als ich sechzehn war, wanderte meine Familie aus Indien in die USA ein. Als Inder erwartete meine traditionelle Familie von mir eine arrangierte Ehe.

Mit zweiundzwanzig, als Musikstudent, verliebte ich mich in einen Amerikaner. Als meine Familie von unserer geheimen Beziehung erfuhr, brachten sie mich zurück nach Indien und stellten mich unter Hausarrest. Für ein Jahr.

Dieses Jahr der Gefangenschaft und Isolation war schwer traumatisierend. Ich schalte mich von meiner akuten Not und meinem Schmerz ab. Ich distanzierte mich von mir selbst, meiner Wahrheit, meiner Kraft, meinem Körper, meinem Herzen und meiner Sexualität.

Zwei Jahre nachdem sie mich entlassen hatten, floh ich in die USA, war aber emotional von meiner Vergangenheit eingesperrt. Ich lebte 18 Jahre lang distanziert, ängstlich und beschämt. Schließlich löste ich mich von einer missbräuchlichen Ehe und meiner Familie.

Seitdem bin ich auf einem Weg der Heilung und Ermächtigung.

Der Beginn meiner Heilungsreise war, als würde ich durch einen langen, dunklen Tunnel gehen. Ich war und fühlte mich wie ein Opfer, war aber entschlossen zu heilen.

Um mich von der Dissoziation zu heilen, musste ich wieder fühlen. Ich fühlte die bodenlose Trauer, den Verlust und den Herzschmerz von allem, was ich nicht erleben und genießen durfte.

Ich konfrontierte und begann, meine Kindheitsgeschichte des sexuellen Missbrauchs anzusprechen.

Ich setze Grenzen mit meiner Familie. Ich begann eine Therapie und studierte Psychologie. Ich habe gelernt, dass meine Mutter eine Narzisstin und mein Vater ein Ermöglicher ist.

Ich komme aus einer traditionellen patriarchalischen Kolonialkultur und war mit Gehorsams-, Opfer- und Pflichtkodizes aufgewachsen. Ich habe meine tief verinnerlichten Überzeugungen darüber, wer ich bin, was ich tun kann und was für mich als Person of Color möglich ist, hinterfragt und herausgefordert.

Ich habe meine Rechte kennengelernt. Als ich in Indien aufwuchs, hatte ich ein ganz anderes Verständnis von meinen Rechten als die in westlichen Ländern Geborenen.

Die Therapie half mir, mich wieder mit meinem Körper zu verbinden, mit meinen Bedürfnissen, Wünschen und Sehnsüchten. Ich habe gelernt, meine Empfindungen und Emotionen zu erkennen und zu fühlen. Ich lernte zu unterscheiden, wer und was sicher und was nicht sicher war.

Ich habe gelernt, mir selbst zuzuhören und zu vertrauen und mich durch meine Tanzpraxis mehr zu verkörpern. Dies erlaubte mir, meine Wut, Scham, Trauer und alles, wovon ich mich getrennt und unterdrückt hatte, herauszutanzen. Ich wurde lebendig und öffnete mich dem Vergnügen und der Leidenschaft.

Ich habe mit geringem Selbstwertgefühl, Menschengefälligkeit, Fürsorge, Perfektionismus, Angst, Scham, Schuld und Co-Abhängigkeit gekämpft. Eine meiner schmerzhaftesten Erkenntnisse war, dass mein innerer Kritiker genauso streng geworden war wie die, die mich misshandelten. Ich übe mich weiterhin darin, freundlich und sanft zu mir selbst zu sein, mich selbst und mein inneres Kind zu lieben und mein künstlerisches Selbst zu ermutigen.

In Beziehungen war es für mich schwer zu unterscheiden, wem ich vertrauen und wem nicht vertrauen sollte. Ich hatte eine emotional missbräuchliche Ehe und habe meine Macht in Beziehungen abgegeben. In romantischen Beziehungen projizierte ich meine Güte und Integrität und unterstützte die Träume meiner Partner statt meiner eigenen.

Ich habe endlich gelernt, dass ich mich selbst wählen und meine Bedürfnisse, Wünsche, Wünsche, Träume und Ziele ehren kann. Ich verwerfe weiterhin die Projektionen anderer Leute, die ich verinnerlicht habe. Ich erkenne, dass ich würdig bin und das haben, träumen, anstreben und erreichen kann, was weiße Frauen können. Und schließlich glaube ich an meine Güte, an andere und an das Leben.

Nachdem ich aus dem langen, dunklen Tunnel der Heilung herausgekommen bin, ist jeder Tag ein Triumph für meine Freiheit und ein unbezahlbares Geschenk. Jeden Tag habe ich die Gelegenheit, mir selbst treu zu bleiben, mich einer Angst zu stellen, eine Perspektive zu ändern und mich selbst zu lieben, zu ermutigen und zu genießen.

Annahme

Es gibt so viele Schritte und Meilensteine ​​auf dem Weg der Heilung. Von den fünf Phasen der Trauer ist die Akzeptanz die letzte.

Akzeptanz ist eine Wahl und eine Praxis. Akzeptanz bedeutet loszulassen, sich selbst und anderen zu vergeben und jede Drehung und Wendung Ihrer Reise zu ehren, zu beanspruchen und zu lieben. Akzeptanz bedeutet, alles zu schätzen, was Sie aus Ihrer Erfahrung gelernt haben, egal wie schmerzhaft es war und wie bedeutungslos es schien.

Hier sind einige Dinge, die ich zu akzeptieren gelernt habe.

Akzeptiere die tiefen Auswirkungen des Traumas

Da ich aus einer Familie und Kultur komme, die Perfektionismus und Reinheit schätzte, war ich mir meiner Trauma-, Schatten- und Bewältigungsverhalten nicht bewusst und wollte sie beschönigen und verbergen. Weil ich ein Leben führen konnte, das relativ hochfunktional zu sein schien, schämte ich mich jahrelang, mein sexuelles Trauma aus der Kindheit zuzugeben und an mich selbst zu richten. Ich hatte Angst und schämte mich, mein Trauma mit anderen zu teilen, weil ich nicht als gebrochen, beschädigt oder verrückt angesehen werden wollte.

Nachdem ich mein sexuelles Trauma anerkannt und konfrontiert hatte, begann ich meine Heilungsreise. Heilung und Akzeptanz bedeutet, jeden einzelnen Teil von uns selbst zu sehen, zu beanspruchen und zu lieben, wie gebrochen oder beschämt wir uns auch fühlen. Wenn wir das tun, befreien wir uns von dem Glauben, dass wir uns in die Vorstellungen anderer Menschen einfügen müssten, um geliebt und akzeptiert zu werden.

Wenn wir unsere Traumata nicht zugeben und akzeptieren, können wir lebend, aber nicht lebend, erfolgreich, aber nicht erfüllt durch das Leben radeln und gemäß Programmen leben, die wir geerbt haben, aber nicht von unseren Wahrheiten. Infolgedessen entgehen uns Freude, Vergnügen, Leidenschaft und wahre Kraft.

Zu akzeptieren, dass ich nicht das Leben und die Träume hatte, die ich erwartet hatte

Als Opfer steckte ich in Trauer, Verlust, Wut, Verleugnung, Desillusionierung, Schuld und Groll fest. Das Leben schien ungerecht.

Diese Gefühle sind nach einem Trauma natürlich, insbesondere nach einem ausgedehnten schweren Trauma. Aber trotz jahrelanger Therapie und Heilung fuhr ich damit fort, Fahrrad zu fahren und darin zu schwimmen, und wusste nicht, wie ich diese Gefühle nicht haben sollte.

Ich kämpfte darum, zu akzeptieren, was ich verloren hatte. Ich dachte immer wieder darüber nach, wer ich hätte sein können und wie mein Leben verlaufen wäre, wenn es nicht unterbrochen oder entgleist worden wäre. So versuchte mein Unterbewusstsein, die Vergangenheit zu kontrollieren und zu „korrigieren“, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen und mit meinen vergangenen Träumen in Verbindung zu bleiben.

Ich hielt fest an dem fest, was ich verloren hatte – an dem, was ich damals war, und an meinen Träumen. Ich hatte Angst, dass ich nichts mehr haben würde, wenn ich das Kostbarste loslassen würde.

Aber das Gegenteil geschah. Als ich mich entschloss, meine vergangenen Träume, Reue und verpassten Gelegenheiten loszulassen, trat ich neu, neu und im Jetzt in den Fluss des Lebens. Ich öffnete mich für das, was ich jetzt bin und was jetzt möglich ist.

Wir lassen das Trauma nicht los, weil wir auf einer tiefen Ebene glauben, dass wir dulden werden, was passiert ist, und vergessen oder verlieren, was so wertvoll war.

Nicht loszulassen hält uns fest wie ein Affe, der Erdnüsse in einem Glas mit schmaler Öffnung umklammert. Wir wollen das, was wir damals hatten, nicht loslassen, aus Angst, dass uns nichts mehr übrig bleibt. Es hält uns in Schuld und Groll fest. Es hält uns von Freude, Vergnügen und Möglichkeit ab.

Aber um zu leben und zu atmen und wieder lebendig zu werden, müssen wir unsere Vergangenheit auflösen. Dies ist keineswegs Vergessen oder Duldung, sondern Zulassen, Empfangen und Willkommen heißen von neuen, frischen Anfängen, Möglichkeiten und Leben.

Ich akzeptiere den Charakter, die Geisteskrankheit und die Wunden meiner Täter

Obwohl meine Familie brutal war, wollte mein inneres Kind an ihre Güte glauben. Ich konnte nicht akzeptieren, dass Menschen, die ich liebte, die mich lieben, pflegen und beschützen sollten, mich so behandeln konnten.

Ich war in einer Traumabindung und in Verleugnung. Ich musste mich damit abfinden und akzeptieren, dass meine Mutter eine Narzisstin und mein Vater ein Ermöglicher ist. Und dass der Rest meiner Familie nur weggeschaut hat.

Ich musste meine Illusion von meiner Familie loslassen, den Nebel der Gasbeleuchtung durchschauen und die Wahrheit darüber akzeptieren, wer sie sind.

Akzeptanz bedeutet zu lernen, unsere Täter mit klaren Augen zu sehen, jenseits unserer Erwartungen, Illusionen und Geschichten darüber, was wir von ihnen brauchten und wollten und wer sie sein sollten.

Egal was mir angetan wurde oder passiert ist, ich bin für mein Leben verantwortlich.

In einem Kreislauf aus Schuld, Groll und Wut stecken zu bleiben, sagte mir, dass ich keine Verantwortung für mich selbst übernahm.

Nach einem schweren Trauma ist es schmerzhaft und herausfordernd, auf uns selbst zu schauen und zu erkennen, dass wir eine Rolle dabei gespielt haben. Trauma ist etwas, das uns passiert, aber wir sind diejenigen, die daraus Rückschlüsse auf uns selbst, andere und das Leben ziehen. Meine Überzeugungen und Ansichten über mich selbst, insbesondere über meinen Selbstwert, mein Selbstwertgefühl, meinen Körper und meine Sexualität, haben sich nach dem Trauma drastisch verändert.

Ich musste die Verantwortung dafür übernehmen, meine Überzeugungen zu erschaffen. Ich musste jedes Mal akzeptieren, wenn ich mich selbst und meine Gaben nicht auswählte, wertschätzte und ehrte. Ich erkannte, dass ich, genauso wie ich die Projektionen anderer von mir übernommen und eine negative Selbstwahrnehmung geschaffen hatte, dazu übergehen konnte, mich selbst in einem positiven Licht zu sehen.

Meinen Anteil an meinem Trauma zu akzeptieren, befreite mich von Schuldzuweisungen und Ressentiments. Und es befreite mich von der Macht, die meine Täter über mich und meine Verbindung zu ihnen hatten.

Erkenne an, worüber ich keine Kontrolle habe

Mein inneres Kind und ich wollten an die Güte, Liebe und Beschützerinstinkt meiner Familie und Partner glauben. Aber ich habe keine Kontrolle darüber, wer meine Eltern, meine Familie und meine Kultur sind, oder ihre geistige Gesundheit, Werte und Verhaltensweisen. Ich hatte keine Kontrolle über die Überzeugungen und Einstellungen meiner Kultur gegenüber Frauen und Sexualität.

Wegen tiefer Scham wegen Kindesmisshandlung fühlte ich mich in meinem Innersten schlecht und hatte ein geringes Selbstwertgefühl. Unterbewusst versuchte ich zu kontrollieren, wie ich gesehen wurde. Ich lebte ein Leben, das für meine Familie und Kultur akzeptabel war, und folgte dem, was die Welt als erfolgreich definierte, in dem Glauben, dass ich mich dadurch gut fühlen und akzeptiert und geliebt werden würde.

Aber mein Glück, meine Freiheit und mein Erfolg liegen in meiner eigenen Wahrheit. Ich habe gelernt, das zu ehren und zu befolgen. Ich habe selbst Mutter und Vater gelernt. Ich lernte etwas über psychische Erkrankungen und psychische Gesundheit und bat Therapeuten und Freunde um Unterstützung.

Als ich den Versuch aufgab, anderen zu gefallen, und meinen eigenen Bedürfnissen, Talenten und Interessen nachging, fand ich mich selbst, meine Freude und meine Bestimmung.

Verzeih mir

Wenn ich zurückblicke, sehe ich so viele Wege, die ich hätte gehen können, es aber nicht getan habe. Ich sehe viele Möglichkeiten, wie ich hätte helfen können, es aber nicht getan habe. Ich war voller Bedauern für vergangene Entscheidungen und Entscheidungen. Ich war wütend auf mich und verurteilte mich.

Wir können unsere eigenen schärfsten Kritiker sein. Ich musste mir selbst vergeben.

Ich lernte, mein inneres Kind und mein jüngeres Selbst zu sehen und Mitgefühl mit ihm zu haben, da sie von familiären Bindungen und kulturellen Überzeugungen durchdrungen war. Ich lernte, sie mit Zärtlichkeit und Liebe zu halten, auch wenn sie nicht wusste, wie sie sich selbst schützen und wählen sollte. Und für alles, was sie wollte, aber nicht erreichen und haben konnte, für das, was sie sagen und tun wollte, aber nicht konnte oder nicht tat.

Als ich mein jüngeres Selbst mit Verständnis, Mitgefühl und Liebe hielt und ihnen vergab, begannen sie, mir zu vertrauen und ihre Gaben anzubieten, was es mir ermöglichte, mich wieder der Freude, Unschuld, Freiheit und dem Spielen zu öffnen.

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